Как найти мужчину контролирующего. Мануал.

Как так получается? Ищешь любви и мужика заботливого, а находишь муда (зачеркнуто) контролирующего? (Мужчины, это пост для женщин и про женщин. Вам тоже может «повезти», и это отдельная тема для другого поста). И вот уже не знаешь, куда от этой заботы деться. Потому что тебе начинают втолковывать, как нужно жить, что носить, с кем и сколько общаться. В лучшем случае словами. А там и до рукоприкладства не далеко. Ну, если русским языком не понимает.

«Доктор, у меня стало меньше времени, денег, я устаю, почти не вижусь с друзьями». - «По-видимому, у вас муж».

И тут, внимание, вопрос: Как мы попадаем в эту ситуацию? Что от нас зависит, а что - нет? Как возможно спутать заботу и любовь с контролем и насилием? Или, вот еще вопрос, который часто задают со стороны: «Почему она это терпит? Вот я бы на ее месте…». Как так? Очень хочется в этом разобраться.

Часто можно услышать такое мнение, что женщина ведет себя как жертва и сама провоцирует подобное отношение. Этот довод часто приводят те самые мужчины- контроллеры, оправдывая очередной фингал под глазом жены. И да, этот ответ неверный. Конечно, женщины могут много чего спровоцировать, довести до белого каления. Но это никак не оправдывает контроля и насилия.

Во-первых, что такое забота? Википедия любезно сообщает, что «забота – это комплекс действий по отношений к какому-то объекту, нацеленный на его благополучие…". В любом случае, заботящийся выполняет те действия, которые необходимы получателю заботы». Получателю необходимы! (Карл! Не сдержалась))

То есть забота – это обслуживание реальных потребностей объекта, а не потребностей заботящегося. Да, чинящий заботу получает косвенную выгоду – сознание своей «хорошести» или оплату, если речь идет о заботе как профессии. Сиделки или медсестры, например. И все. Но, зачастую, под соусом заботы о ком-то, человек пытается удовлетворить свои разные потребности: самоутвердиться за счет объекта заботы, проконтролировать, чтоб было все как он хочет, слить агрессию и еще черте что. И это не имеет никакого отношения к благополучию объекта заботы. Хотя преподносится именно так.

Откуда ноги растут.

Если женщина выросла в семье, где любовью считался контроль и нарушение личностных границ, то, она примет контроль за любовь. Есть адекватный контроль – это когда родители следят, чтоб маленький ребенок не засунул, например, пальцы в розетку. Неадекватный – когда от тревоги им кажется, что все вокруг опасно. «Вы и жевать за меня будете?» - «Ага!». И вместо того, чтобы справляться со своей тревогой, они начинают регулировать ребенка. Не делай, не чувствуй, не вырастай! Гиперопека – это тоже вид насилия. Потому что она не обслуживает потребности ребенка. Она их подавляет. Мысль о том, что самые близкие люди совершают над ребенком насилие, может оказаться для него слишком травмирующей. При этом в таких семьях часто невозможен открытый конфликт или протест. И пластичная детская психика выстраивает защиту от осознавания травмоопасного факта вытеснением или отрицанием. Лучше принять насилие за заботу, чем признать, что родители чинят вред.

Когда во взрослом возрасте эти дети приходят на терапию, они часто говорят: «Мне кажется, что я все придумала», «по-моему, я наговариваю на родителей». Так работает вытеснение. Факты «забываются», а потом в терапии «вспоминаются». Или: «У нас была прекрасная семья, у других было хуже», «ну, других вообще били», «они же не со зла». Это работает отрицание.

В детстве эти механизмы психологической защиты помогали выжить. Во взрослом возрасте они мешают признать реальность – наличие травмы от насилия и проблем с ней связанных, не дают шансов на ее исцеление. В следствии – подавленная злость, заниженная самооценка, психосоматические болячки, депрессия.

Повзрослев, женщина подсознательно начинает искать отношений, похожих на те, которые были в родительской семье. Вопреки всякой логике. Только они ее цепляют и вовлекают эмоционально. Ищем нового партнера и пытаемся проиграть и завершить с ним старый сценарий. Больно, но знакомо. Как дома. Вытеснение и отрицание продолжают работать, «оберегая» от реальности. И тогда мы слышим историю, что женщина (вдруг!) обнаруживает себя с тремя детьми, и физически, и эмоционально, и финансово зависимой от мужа-тирана. Но понять, как она там оказалась, она не может. Потому что тема насилия в детстве не проработана.

Какие виды насилия бывают?

Физическое. Самое очевидное. Угрожающее жизни и психическому здоровью. Его даже умудряются оправдать: «чтоб человеком вырос!»

Сексуальное. И даже если к сексу принуждает муж, это тоже насилие. Про количество случаев сексуального насилия над детьми в наше время читать страшно.

Экономическое – контроль финансов до полного лишения денег.

Эмоционально-психологическое. С ним сложнее. Его часто маскируют под заботу.

- контроль (гиперопека) и грубое нарушение границ: запрещать закрывать дверь в свою комнату, запрещать иметь личные вещи: читать личную переписку или дневник.

-игнорирование: «ты не существуешь, я тебя не вижу и с тобой не разговариваю».

- высмеивание: «а ты чего обиделась? Шуток не понимаешь?»

- «газлайтинг» – недоверие, зарождение сомнения в собственной адекватности: «ты все неправильно понимаешь», «все ты придумываешь», «ничего тебе не больно»

- алкогольные семьи – отдельная тема. Отрицание, хаос, « жизнь на чеку»: надо быть очень внимательным, чтоб не попасться под горячую руку.

Все это - проявление насилия. Или модное нынче слово «абьюз».

Испытанное в детстве, оно оставляет глубокие шрамы. Ребенок беспомощен и полностью зависим, у него нет шанса убежать и нет ресурса справиться. Незалеченые травмы болят всю жизнь.

«Почему они не уходят? Уж я бы на ее месте ему дала отпор!» Звучит резонно. Но изнутри все выглядит не так очевидно и бодро. Мужчина не сразу превращается в тирана. В начале отношений даже самый контролирующий контроллер – белый и пушистый. А когда начинаются первые «звоночки», женщина начинает понимать, что что-то не так, но часто отказывается верить в реальность происходящего, отрицает, вытесняет, стыдится и винится. И живет в нарастающем страхе. Все это вместе и понимание того, что любимый и заботливый мужчина временами превращается в монстра, а временами в ангела, вселяет ужас. Законы «стокгольмского синдрома» (когда жертва начинает испытывать эмоциональную привязанность к своему насильнику) тоже никто не отменял.

Какие сигналы нельзя пропускать.

Когда с начала отношений мужчина пытается доминировать, выдавая свое поведение за поведение «настоящего мужчины». Помните Гошу в «Москва слезам не верит»? «Я и только я буду принимать решения на том простом основании, что я мужчина». В этом месте надо перестать млеть, и начать бежать прочь, теряя тапки! Что красиво в фильме, чревато в жизни. Даже если мама мечтает о таком зяте. С такими резонами ничего хорошего дальше не будет.

Когда мужчина постепенно отрезает женщину от ее привычного круга общения – родных, друзей, работы. «Я тебе все дам, ты же устала работать», «Ты не будешь общаться с Машей, Петей, Настей, они плохо на тебя влияют». Снимайте лапшу с ушей, фильтруйте, но оставляйте возможность иметь свой собственный доход и поддержку родных. Иначе вы можете оказаться очень уязвимой. Это большой повод задуматься, не в плену ли вы уже.

Если в присутствие мужчины вам периодически становится страшно по непонятной вам причине, это не ерунда. Слушайте свое тело, вы бессознательно считываете опасность в его поведении.

Когда мужчина говорит: «Это ты виновата», «ты меня вывела», «думаешь, мне это нравится?» - это не разделение ответственности за конфликт, а внушение чувства вины и самообвинения. Это переваливание с больной головы на здоровую, с целью оправдания своей агрессии. Даже если в родительской семье вы слышали то же самое и это называли заботой и любовью.

Когда мужчина говорит, что вы ни на что не годны, никчемны и «руки из жопы», «мне перед людьми стыдно» - это не забота о том, чтобы вы развивались, а контроль и внушение чувства беспомощности. Даже если ваши родители теми же словами в детстве пытались причинить вам добро. Чтоб не выросла неумехой.

Когда мужчина бьет, оскорбляет, а потом вымаливает прощение на коленях, заваливает подарками, клянется что исправится и больше никогда-никогда такого не повторится, не верьте. Он подкрепляет вашу эмоциональную зависимость от него, активно ища у вас одобрения и вселяя надежду на перемены. До следующего акта насилия. Даже если так делал папа-алкоголик, клянясь больше не пить и вы каждый раз ему верили вспомните, что ничего не изменилось.

В ситуациях домашнего насилия нет вины женщины, хотя абьюзеры стараются представить ситуацию именно так. И очень сложно бывает из этой ситуации выйти самостоятельно. Тем более, когда речь идет уже о здоровье и жизни не только женщины, но и детей.

Разбирайтесь с детскими травмами, ищите поддержки у родных и близких, будьте внимательны к себе. Для начала работы с темой насилия, хочу порекомендовать книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Она легко читается и наглядно иллюстрирует на примерах из жизни, что такое насилие в родительской семье.

Любите себя! И своих заботливых мужчин)